Ame

Golpetea... golpetea... golpetea y sólo golpetea contra la ventana.

Parece que no hay nada que hacer, a donde quiera que me dirija no encontraré más sol que el que el mundo físico me puede ofrecer; todo el tiempo llueve, y no me molesta, en realidad me gusta mucho, es sólo que... he comenzado a pensar que lo difícil de esto es que en mi interior lloverá por siempre, y que no encuentro un impedimento real que haga que ello me desagrade.

Desde la última vez que escribí en mi blog, me he desengañado más del mundo, encuentro ahora en el comentario correspondiente al 25 de marzo, un corazón que ingenuamente creía comenzar a encontrarle un sentido real a estar aquí.

Es sólo que la vida a veces parece una gran pesadilla: el mundo es el lugar en el que pueden cumplirse los más grandes y profundos temores, y nosotros sólo podemos tratar de vivir, llenos de miedo, evitando por cualquier medio ser parte de esas grotescas películas que surgen día con día en él, donde el dolor es sólo una parte más del gran guión que tiene el existir.

Pero, ¿eso será cierto o sólo es consecuencia del entorno en el que me crié? ¿es acaso mi perspectiva del mundo un puro reflejo de las representaciones del mal que se me impusieron cuando niña? ¿o que se me imponen todavía porque sigo siendo una niña?

Quienes pueden jactarse de ser felices, son las personas más ignorantes del mundo. Lo cierto es que es mejor saber quienes son las piedras que estorban nuestro camino hacia el verdadero conocimiento del sufrimiento y la salvación del mismo, porque de esa manera, es más fácil eliminar los obstáculos, y saber que clase de supuestos seres humanos son aquellos con los que nos es obligatorio convivir.

Por hoy no diré más, no puedo encontrar palabras para expresar la inmensa confusión que me rodea y me hace sentirme parte del infinito universo de máscaras al que tanto odio.

Así pues, golpetea... golpetea... sólo golpetea y sigue golpeteando contra la ventana...

¿o será que es sólo algo que yo anhelo?

O-Tanjōbi Omedetō Gozaimasu

Ya son 17, y la incertidumbre de lo qué seguirá, carcome mi alma y descontrola mi mente.

Pienso que no hay dificultades del todo infranqueables, pero mi situación no me permite distinguir entre los que lo son y los que no. Encuentro entonces, que la vida consiste en un continuo baile de máscaras, donde todos son misteriosos y ajenos a ti, y descubrir sus identidades e intenciones, causa preocupación y pena.

Me han dicho que lo que me produce tanta infelicidad es que no estoy dispuesta a encontrar lo bueno en lo que tengo y siempre deseo más de lo que está destinado para mí. Dicen que es por ello que no soy más que un cuerpo parado en el tiempo, anhelando verlo mover, pero que cuando suceda, querré estar de nuevo en esa suspensión de la que antes quería escapar.
No estoy segura de si tienen razón, pero es difícil para mí entender toda mi frustración y rencor contra el contexto donde me veo obligada a desarrollar mi vida.

Sin embargo, hoy estoy segura de que he comenzado a crecer, no sé que tan lento será el hacerlo por completo, ni si llegaré realmente a ello, pero por una vez quiero tratar de pensar que las cosas serán mejores, porque pese a todo lo que sucede continuamente, he percibido que algo cambia, talvez no como quiero..., pero cambia.

No sé si será sólo momentáneo, pero hoy he percibido que tal vez no estoy tan decidida a estar sola como yo creí. Me encontré con que talvez a algunas personas si les importa estar aquí conmigo, me encontré con personas que no esperaron a decir: "tanjōbi omedetō gozaimasu", y creí en la sinceridad de sus palabras.

¿Será malo comenzar a pensar en que podría llegar a ser realmente feliz? ¿Creer en sus palabras es sólo debilidad de mi corazón frente a la meditación de mí que he tenido últimamente?¿No me hace más daño comenzar a creer en algo mejor que simplemente no esperarlo?

¿Cómo sanar las fogosas llagas de mi alma si ha sido el flaqueo de mi convicción lo que las ha causado y mantenido?

¿Acaso esperar que hoy lo haga diferente no es más que el loco anhelo de un corazón sangrante y solo...?

Entonces de nuevo me pregunto qué vendrá mañana...

Kodoku

A veces me pongo a reflexionar sobre la forma en como he llevado mi vida, y me doy cuenta de que lo único que he hecho es seguir los sueños de los demás.

Creo ya, que es muy tarde para arrepentirse, pues he trazado este camino, y me he percatado de que es más fácil ser el títere de otros, cumplir con sus deseos y sueños, que emprender la búsqueda de mis propios sueños.

¿Será que querer hacer las cosas de la forma más fácil es realmente tan malo?

Se acerca la fecha que debería conmemorar mi nacimiento, pero me pregunto si en verdad habrá alguien a quien ello le alegre más que por la simple costumbre de hacerlo. Esperar por las frases de aliento puede volverse tortuoso, al descubrir que la hipocresía es la mejor amiga de quienes dicen ser tus amigos.

Entonces ¿decir que se está sola está mal sólo porque hay personas que dicen estar ahí para sujetarte cuando vayas a caer cuando la verdad es que esperan la oportunidad de aventarte?

Estar sola y querer hacer todo fácilmente, no es nada malo si se compara a vivir una vida acompañado de personas que no sienten nada por ti y complicarte en la búsqueda y cumplimiento de tus sueños sólo para verlos desaparecer cuando ya no lo puedas evitar.

Así pues, ¿qué más decir además de que el mundo no es un lugar para todos y por tanto los desafortunados debemos luchar a nuestra manera?

Kuroi Hane no Tenshi

El tiempo se va cada vez más rápido en estos días en que mi desesperación no me permite vivirlo al máximo. Sufro porla soledad que me acompaña y por los deseos profundos de mi corazón que no verán jamás oportunidad de realizarse.

Quisiera amar a alguien, pero la insatisfacción que por mi siento, me complica el acto de compartir. Es por ello que estoy sola, pero hay momentos en que desearía que no fuese así, momentos en que suelo pensar que talvez haya alguien allá afuera que pueda estar a mi lado sin criticarme o sin desear estar con otra persona.
Mas tristemente despierto para ver que no hay nadie que quiera estar conmigo, porque nadie tiene la fortaleza para luchar con la soledad, ni siquiera quien la padece.

Espero pues, que el tiempo deje de mostrarme con tanta prepotencia, que todavía no puedo ser yo y que talvez nunca pueda realmente ser yo, pues aún guardo la esperanza de cambiar, aunque no sepa cómo.

Kuroi Hane no Tenshi

El tiempo se va cada vez más rápido en estos días en que mi desesperación no me permite vivirlo al máximo. Sufro porla soledad que me acompaña y por los deseos profundos de mi corazón que no verán jamás oportunidad de realizarse.

Quisiera amar a alguien, pero la insatisfacción que por mi siento, me complica el acto de compartir. Es por ello que estoy sola, pero hay momentos en que desearía que no fuese así, momentos en que suelo pensar que talvez haya alguien allá afuera que pueda estar a mi lado sin criticarme o sin desear estar con otra persona.
Mas tristemente despierto para ver que no hay nadie que quiera estar conmigo, porque nadie tiene la fortaleza para luchar con la soledad, ni siquiera quien la padece.

Espero pues, que el tiempo deje de mostrarme con tanta prepotencia, que todavía no puedo ser yo y que talvez nunca pueda realmente ser yo, pues aún guardo la esperanza de cambiar, aunque no sepa cómo.

Utagai

Una persona está sola cuando ha decidido que no hay nadie en el mundo que pueda hacerle feliz. ¿Es posible que el vacío que causa el dolor de esa decisión llegue a desaparecer después de que ha crecido tanto?